воскресенье, 22 июля 2012
опять же самокопание и излитие горечи, и скорее всего не лишенное известной доли инфантильности...сама знаю, что эгоистична, и что плохая дочь, но...понятия не имею как это изменитьуж и не знаю кто кого больше достает - я маму или она меня...
я уже совсем устала от её вечных нотаций и критики...воспринимаю уже как само собой разумеющееся...уж забыла когда мы нормально говорили друг с другом, впечатление, что между нами стена и я живу в какой-то крепости за закрытой дверью моей комнаты.
у кого-то, более удачливого, и, что греха таить, более счастливого - мама - это друг...у меня это просто мама. Как самый старший ребенок в семье - она привыкла и кажется сама себя обязала - все делать правильно, ко всему относиться ответственно и за всех тревожиться и всем помогать...да, и это наверное прекрасно, если бы только все шишки не летели на меня...это конечно не всегда так, но уж если летят - то оно сразу видно - как бомба замедленного действия - или того хуже - мина, на которой подорвёшься совсем неожиданно.
я уже не вижу той грани, которая отделяет меня от того, чтобы из-за всего вышеописанного, не поставить на себе крест как на личности, ибо процент самокритики, поддабриваемый вечной критикой со стороны самой близкой и родной, мамы, превышает процентов 90 от меня самой. Остатки чувства гордости и уверенности затрачивают все силы на то, что в итоге выходит одними лишь обиженными отговорками и иногда огрызаниями. Это всё - защиты никакой нет. Остается лишь поникшее принятие и смирение, раз уже сказать и вовсе нечего, что я могу поделать.
энергии не осталось совсем, депрессняк наваливает со всей тяжестью.
ощущение собственной ущербности и ничтожности с каждым днем поглощает всё больше.
вечные сравнения с нормальными людьми вызывают какие-то двойственные чувства - с одной стороны, опять же, самокопания - в духе "люди влюбляются, женятся и тд. - а я что...хотите перескажу сериал"...с другой стороны язвительного комментария: люди вокруг женятся и детей заводят, а я, глупая, сижу сериалы смотрю, искусством питаюсь и иногда классику почитываю...куда уж мне до высоких идеалов обывателей...среди которых к некоторым претензий моих быть не может - так как они и сами не без духовного начала...однако, большинство знакомых всё же чисто практической стороны люди...чему мя отчасти завидует, отчасти совувствует...и ведь уже в течении половины прожитой мною жизни я уверена в том, что не понимаю я "всеобщего счастья", что работа, семья и тд - это конечно хорошо, но не буду я одним этим счастлива - это точно...это я всегда была уверена...только вот смысл жизни моей в основе своей - воздушные замки и несбыточные мечты. От которых, тем не менее, я не спешу избавляться.
@темы:
жизненное,
депрессивное,
личное