понедельник, 06 июня 2011
это для себяразочарование после экзамена такое сильное, что садиться и учить следующий просто нет сил...а надо всё-таки сесть завтра.
а вообще этот экзамен завёл меня в депрессию и теперь мне всё не мило и я чувствую себя несчастной оттого, что думаю, что мне про капец как невезет...хотя наверн это неправда.
i'm unhappy with:
my exams
my groupmates
my personal life
myself
my fear of future
summing up - with this period of my life
i don't wanna try to look happy and pleased about ppl around - they are disappointing - they sin and make me sin too
я чувсвую себя до мозга костей грешным человеком оттого, nxj проявляю тщеславие, эгоизм и лень...
я поймала себя на чувстве зависти или чем-то очень похожим...и мне это не нравится это следствие моей неуверенности и неудовлетворённости жизнью. я не думала, что это все может довести меня до такой хандры...снова.
мне сейчас настолько неинтересно все вокруг, что я готова поддаться слабости и вести себя максимально занудно и вредно
в данный момент меня все бесит
особенно то, что я часто стала вести себя "мне пофиг, что вы обо мне подумайте, потому что вы сами не лучше - посмотрите на себя, вы ли без греха"...я поняла, что не обязана всем угождать и меня настолько оскорбляет любой упрек в мой адрес именно потому, что я часто не говорю что думаю на самом деле, пытаясь щадить человека и простить ему недостаток, но эти самые люди настолько этого не ценят, что у меня просто пропало желание это терпеть
это в особенности касается моих подруг-одногруппниц, которые мне с одной стороны нравятся, но с другой жутко раздражают
меня стала очень раздражать Айжанка, с тех пор, как она стала проявлять своё отношение и думает, что я этого не заметила
когда я спрашиваю её о чем-то или прошу что-то мне объяснить она строит мину, даже когда я этого не вижу, я это чувствую...она строит мину и думает, что я тормоз, который ей всё время досаждает как капризный ребёнок - это я гарантирую - это её отношение с тех пор как я стала ей жаловаться на мои проблемы - это ещё одна личность в копилку тех людей, которые считают меня несамостоятельной и капризной маленькой девочкой, что наверное правда, но не полностью...это я заверяю
ира меня умудряется бесить почти всегда - помаленьку, в деталях, но всегда...даже когда я нахожусь в состоянии мира с ней...но я это прощаю нам обеим потому что мы ну просто оцень разные...и просто не можем в некоторых вопросах думать одинаково...хотя в последнее время я стала значительно лучшего мнения о ней в виду её искренней заботы обо мне касательно моих личных проблем...
айгера меня не бесит))) она просто иногда меня вводит в ступор, когда пишет мне по агенту так коряво или неполно, что я пять минут пытаюсь "догнать", что она имела в виду
да и я снова злюсь потому что не могу понять чем Айя "берет" людей - вправду ли у неё талант или просто ботанистический стержень внутри...но я искренне стараюсь ей не завидовать...потому что мне постоянно кажется, что у этого человека есть все то, чего нет у меня - а именно способность везде быть первой и к тому же личная жизнь, которая есть всегда...но одно большое "но" есть тоже, ужасная единоличница и по головам точно пойдет если ради себя надо будет, это кстати многих из моей группы касается...этого я не уважаю...это пробирается и в мой характер, а я этого ни в коем случае не хочу...искренне хочу надеяться, что то, что я чувствую вовсе не зависть, а скорее разнородность характеров...
ещё я не терплю навязывания личных философий на мою голову
в семье сейчас тихое, но тревожное спокойствие, тьфу*3, это просто моя хандра сказывается...характер становится толи холоднее, толи твёрже, не знаю что именно
вот такие вот дела
хмурю сейчас брови пока печатаю - и этот рассказ вовсе не жалоба...скорее просто диагноз, который не требует комментариев.