ну вот мне и 24.
депрессивные расстройстваеще один год и ничего не изменилось. ничего не происходит. личной жизни нет, работы нет, самооценки нет, родные разочаровывают, окружение давит. сейчас мое ужасное настроение могли бы исправить хорошие подарки, внимание или друзья. но будем реалистичными пессимистами - хороших подарков мне не подарят, внимания особого ждать не от кого, друзья далеко. даже на глупого хоббита я в глупый аймакс не попала. короче - юху - ипучее настроение еще с начала этого года. а сейчас после целого дня депрессивной клоаки я почти ничего не чувствую.
все-таки это грустно, что даже представить себе не могу, чтобы кто-то собрался на мой ДР и поздравлял бы меня, посвящая тосты. которые я кстати не слышала в свой адрес уже лет если не десять, то восемь где-то. мои дни рождения праздновались лишь в глубоком детстве. потом я как-то съехала с праздничного настроения и предалась семейной традиции не обращать на себя внимания и не отмечать праздники как принято у нормальных людей.
вчера целую ночь не могла уснуть от навязчивых мыслей - почему я должна приходить в расстройство от того, что не могу вписаться в общественные рамки. почему я должна себя чувствовать как последний человек только потому что не умею общаться с людьми и потому что личной жизни у меня до сих пор нет. люди в моем возрасте уже вовсю приходят к традиционному завершению своих поисков и выходят замуж и женятся. я вообще уже не знаю встречу ли хоть кого-нибудь. и это совсем-совсем грустные мысли. думаю что именно такие мысли меня ввели в это состояние. плюс дни. гормоны видимо шалят.
другие мысли что-то вроде - что там папа опять скрывает, что буду делать с нежеланием работать и как буду работать, как буду петь, как уже окончательно привести горло и нос в порядок.