сегодня целый день провела на ХэдХантере и прочих сайтах...я вот думаю,что мне вдруг захотелось таки в Астану - если канеш я там с Асемой буду жить. Работать я всё еще не хочу, но раз надо - придется. Сегодня грандпаренты приходили - дедушка мозг выел - не прямо, но косвенно. Наверн надо перестать обращать внимание на такие вот атаки со стороны близких. если не согласен - просто перетерпеть и жить, как кажется правильным.
я все еще не распуталась со всеми этими "рабочими" мыслями - искать ли мне работу в Караганде или таки в Астане...просто я не знаю какую работу можно получить на 2 месяца всего...как Амина говорит - официантки или продавца разве что.
в любом случае, даже если мы рассмотрим возможность работы в столице, опять же...Это еще займет время - если я буду сама по объявлениям искать...и у Асемы квартиры там нет - ей самой буквально за один день надо найти квартиру и снять ей, вот будет проблема, если ещё я буду...хотя, в принципе не думаю, что сильно ей буду мешать - она шустрая и самостоятельная, уж, если с кем и жить - то с ней - надеюсь, что она хочет жить со мной не меньше - таки сестра ведь. Хотя я внутренне боюсь, что мои энтузиазмы как всегда ни к чему не приведут. Хотя я очень хочу, чтобы хоть какие-то из моих планов и мыслей все же сбывались - это конечно не мечты и грёзы...но, если вдруг меня куда-то возьмут - думаю, что не буду так уж ужасна - не без мозгов вроде. А бояться - это нормально, если это не походит на самоедство как у меня, конечно. Я часто перед сном молюсь о том, чтобы избавиться от постоянных сомнений и страхов. Сейчас я уже не сильно парюсь, что не поехала на отдых и все такое. Когда мысль и идея пристроились в голове - это уже меняет всё настроение на другой лад. Я сама заметила, что любое новое, неожиданное для меня принимаю в штыки в начале...а потом обмозговываю и понимаю, что люди правы. С другой стороны, я думаю, что они не понимают, какого это быть таким "сомнительным" человеком как я...постоянно неуверенным и от этого у меня вся та небольшая энергия, которая имелась - сходит на нет в апатию и депрессняк. Наверное я не так уникальна как думала - у всех скорее всего совершенно те же сомнения - только вот они их преобразуют в достоинства какой-то идей - и мне нужно так же делать - думать не о провалах - а о достижениях. Ведь даже, если я облажаюсь - у меня по крайней мере сохранится опыт на будущее делать иначе и лучше - в связи с этим срочно нужно научиться быть пунктуальной и уметь исправлять ситуацию и выкручиваться. Как я хочу быть намного лучше чем я есть - если уж не умнее, так уж точно увереннее, ответственнее, трудолюбивее и заботливей...при все этом я хочу чтобы это не было форсировано - хочу натуральных эмоций, хочу чтобы правильные мысли и поступки сами шли из моей души. Смотря на этот длинющий поток сознания - я хочу быть ПРОЩЕ - проще думать и чувствовать - меньше сомневаться...больше любить себя и любить других. Больше верить в себя. Ставить точку, а не многоточие. Быть может когда-нибудь я начну ставить восклицательный знак - (!)