что я могу сказать...у меня внутри что-то бесячее сидит...но не доводит меня до злобных разбирательств. Обидно за сегодняшний день причём обидно раза три за каждую глупость...
первое - не знаю, правильно ли поступила...с одной стороны стало легче, с другой - тревожно
второе - не знаю как реагировать - толи злиться, толи нет
третье - теперь уж я точно знаю, что Ирка психует, а Айжан даже говорить не хочет...как будто боится...думают обе наверн что "скосячили, но не виноваты, не хотим выслушивать обвинения"...
внутри что-то говорит, что я должна бросить расстраиваться и лелеять свои обиды...но я просто не верю, что всё это может так запросто обратиться против меня, что столько людей отвернуться от меня из-за того, что не понимают меня.
честно говоря, трудно простить людям такое поведение после того, что было ранее...после этих панических мыслей и депрессии, которая ещё не прошла полностью и будто бы затаилась...теперь по идее нужно было бы мне чего-то позитивного...а вместо позитива на меня накладывают кучу мелких, но убийственных неприятностей...мне так и хочется крикнуть "сколько ж можно?!!"...дабы не прогневить Всевышнего за снисходительность, проявленную недавно...приходится терпеть...но терпеть уже так надоело, с другой стороны надоело находиться на грани срыва в депрессивную пропасть, не хочется губить здоровье нервами...
один выход - отвлечься...как отвлекалась от плохих мыслей...но, честно говоря, совсем не лишним была бы не столько поддержка, сколько внимание со стороны кого-нибудь...боюсь, что у меня нет такого человека рядом...сейчас...
и я снова и снова парюсь из-за отсутствия парня...глупый стресс после стресса по-поводу недомогания, после стресса из-за страхов...я похожа на пороховую бочку...хочется взорваться, но нельзя...и это угнетает...это непонятно...ну вот - снова пошли жалобные посты...может это выздоровление от депрессняка? хорошо бы...